俗女

        自從逃離前任奸農（雇主）後，就沒寫過呆伯特日記了，可見我這顆草莓恢復的多好，飽滿多汁、鮮艷亮麗，就等人來採了（拉粉領）。
        不過也因為目前實在太省心了，所以常常愣著愣著就點開了MSN，然後就在上面打上幾個字跟外界做個交流。偶爾也覺得這些在毫無壓力的環境下想出的諢話還挺有意思的，古語有云：偉大的作品往往誕生於艱難的時代（有這句嗎）！反觀自己非但無法享受這種反向的天時和地利，反而只會去找更高的熱量和學新的髒話糟蹋自己，奸農給了我一個這麼風花雪月的環境，我卻生不出個屁來回報她，我想這就是我無法成為才女的主要原因吧（還有伴隨其他八百萬個更主要的原因）！！

 
上圖的懲罰不僅適用於戀童癖身上，也很適合作為每個「豬管」在遊歷地獄十八層時的其中一個關卡，讓這群Pain in the ass 變成名符其實的pain in the ass.
 

前幾天意外地得到一個面試的機會，就這點來說，有時候的確覺得自己是比其他人多了一點好運，雖然嚴格說起來應該算是「好命」才對，要不是因為這「命」，我大概一輩子也不會踏進這麼體面、稱頭的公司（儘管只是一個不正式的自我介紹），而且還直接進入大頭頭的個人辦公室促膝長談。
儘管不太喜歡這種被關說的感覺，但其實也沒人保證我絕對能在這間大公司裡得到一個小職位，加上正好面臨亟欲轉換工作環境的時間點，即使知道這間公司的工作性質仍然與我的期望不合，而我自己的經歷、能力也不能應付大公司的要求，我還是不要臉地赴了約。不過面試技巧一向拙劣，始終還是得到一個不怎麼樣的面試結果。我想所有的雇主都看的出來，我就是一個還不知道自己想幹什麼、能幹什麼，而且連裝也裝不出來的年輕人吧。
論成績，不是多輝煌；講興趣，也沒發展到淋漓盡致；談野心，更是沒有；態度呢，隨緣吧！
身為一個沒什麼專技在身，中文系畢業但也無法將中文使用到出類拔萃的人，到底在求職時，能有多少自信面對面試人員的提問。我以前沒有，現在更是因為每天遭受主管指責而完全不將自信、自我價值這種東西帶在身邊。沒有它們，坐在辦公室裡的日子或許會比較好過。（聽起來很悲傷，但其實很坦然）
和大頭談話的尾聲，他題到一個重點，那就是：我沒有讓他留下深刻的印象。由此不禁覺得我這20歲之後的人生，轉大人沒轉好的人生，都是因為不會推銷自己之故。
一直覺得進入社會找工作，某種程度和談戀愛交男女朋友其實本質上是一樣的。就像張懸說的，入社會後其實所有東西都是一種selling－賣臉、賣笑、賣乖、賣你的商品（必要的時候灑點胭脂唇粉，賣相更佳），都是一種交易行為；何兄也為《27件禮服的秘密》裡面的女主角的失敗單戀下了一個註解－就是不懂自我推銷。
因為無法出賣自己強迫上架，所以不管是在工作還是戀愛上，即使自己已年屆25，還是一直處於find hard的尷尬狀況…
想想吧，那些極容易拿到offer的人，是不是也很容易被人暗戀呢？三天兩頭換工作的人，或是以打工為生的人，對於one-night stand這回事，「大概」比較少面對道德衝擊吧。不想進入職場，或是把職場當遊樂場的人，就好像那些永遠定不下來的kid-adult。如果你是堅守工作崗位兩、三年以上還沒跳槽的人，那恭喜你，要不是你已經找到了真命天子，就是你很能忍受磨合期所帶來的焦慮。
我呢…珍惜感情得來不易，也不想當個quitter，但對方醜話說盡，也擺明說了「我們不適合」，似乎就沒必要繼續努力下去了。但是要怎麼擺脫前一段失敗感情所帶來的臭名move on，也是一個不簡單的課題啊，更別說分手還沒分乾淨，就開始想偷吃了。
有時候覺得自己是個草莓癱軟無力，有時候又覺得自己承受打擊的量表似乎沒有下限，負面的情緒一直累積好像也探不到個底似的。如果能碰到那條防衛底線，把全部的髒東西一股腦地用眼淚、髒話、拳打腳踢來釋放也就罷了，偏偏台灣勞保並不給付心理諮商這一塊，那就像個海綿繼續吸收吸收吸收吧，說我差、我爛、我無能也就繼續吸收吸收吸收吧（這是厚臉皮的極致表現嗎？）。既然心理上無法抒發，生理上倒是陸陸續續有點動靜，像是忽然襲擊我的臭嘴邊…
雖然只能當個mediorIty，但未必就是個inferior吧。
我想我還是沒長大，因為既然我是個海棉寶寶，就繼續穿著我的square pants也無所謂啊，何必要換上別種形狀的褲子呢？並不想變成尊貴的烏賊或是鮑魚之類的啊。
而且不爽的是，越聽大頭說教就越覺得發展興趣根本就是有錢人的權利啊，你一個月支助女兒一萬元去搞藝術，必要的時候還匯個幾十萬給她開模，憑什麼來跟我這個一個禮拜上五天班、一天八小時困在辦公室裡，薪水卻只有你女兒生活費1.5倍的人講「去闖，如果那是你要做的事，誰也擋不了你」！
我沒有盡力追逐夢想的確是我太膽怯、又或者我沒那種屁股，但大頭，請你想想，那種瀉藥也不是每個人都能買的起的啊！

工作上的抱怨已經在BBS上寫過了，所以就不把那些真心話搬到部落格上了，免得鬧出人命。
總之呢，大娘我的工作非常妙，你要說我是米蘭達旁邊穿Giordano的安德利亞也行，你要說我是紐約上東城的安妮保姆也行，總之呢，一聲令下，我的工作就包山包海，還好老闆沒有雙胞胎女兒，不然要我去跟J.K.羅琳要哈利波特第八集的時候該怎麼辦呢？不過依台灣目前時事是可以勉強另外掰出七集咍利剝忑…好！這不是重點，而且我的形容也太誇張。

反正呢，坐辦公室的我，突然被老闆交派一個工作－－做一張有挪威地圖的卡片。
因為老闆是對方歡送會的主辦人。
早餐都還沒吃完的我（OL一天最開心的事就是早餐吃個飽了），無預警的額外增加了一項工作，而且生性善變的老闆，也不明確指示奴婢我到底要做成什麼樣子。我想啊，想啊，想了一個早上…想到我這輩子在有意識狀況下做過的卡片，大概不出五張…（所謂失去意識的情況，就是小學六年級以前的美勞課）
想來點創意，又不能太孩子氣；想弄個讓大家耳目一新的玩意，又得要兼顧執行面的可行性。
好吧！就做成海報，讓你生不帶來死不帶去（也就是搬家就會想丟掉的東西）。
首先，備妥材料！（逛文具店好快樂）
各種顏色的紙（我手邊根本就只有藍藍綠綠兩種政治很難正確的顏色嘛）
文具店都可買到的不織布一塊，因為要做成立體的樣子，所以地表選用柔軟的材質比較利於作業，而且不織布表面毛毛的，還可以增加可愛度哦，卡親（眨眼）！
斯堪地那維亞半島的放大圖片一張，當然，開心的話，你要做戈壁也行，只不過要選對顏色。

如果我能完全掌握Goerge Lass的生存綱領就好了……起碼在這行屍走肉的生活中還能保有一些有形無體的自我。
我有預感，《Dead Like Me》將會成為影響我這輩子最深遠的一部影集。
前陣子恰逢人生低潮期，沒有正當工作導致原本就不活躍的社交生活更是萎縮成老奶奶的卵巢大小 （感謝那些不吝擱淺在老奶奶卵巢的卵子們），求職處處碰壁，忽然開始覺得自己二十幾年來所培養的處事之道，好像完全錯誤，以致我有種被狠狠甩了一耳光的錯（痛）覺。
而之前在網路上如雨後春筍般出現的日文姓名占卜更是不知道賞了我幾記悶棍，總之，每個占卜的結果都非常可笑，或許對於許多人來說只有可笑而已，但不知怎麼地，用在我身上，好像都有種極度尖酸的準確性以及連貫性。譬如說我的戀愛傾向真是一絕，三個拘謹加上一個懶惰，不只點出我這輩子難以戀愛的原因，也可以說成是導致我做所有事情都失敗的主因。
連看我最愛的電影和影集，我都可以懶惰，那我該怎麼激勵自己才好咧？

上禮拜五終於開始了我畢業後的第一份工作，雖然只是零工，還是以時薪計，算不上甚麼認真有展望的工作，不過好歹也是在自己的興趣範圍內，因此做起來雖然沒到痛苦至極，但是兩天這樣下來，還是覺得不太腳踏實地。

入社會前總把目標訂得很高，理想放在前頭，想著「就算沒有優渥的pay，也要是自己喜歡的工作」，是啊，有人付錢請我去看電影（雖然不能算是真正的「看」電影），何樂而不為？雖然工作過程是愉快的，但是下班回家，想想我畢業都一年多了，還一事無成、跳表支薪，一個月的工錢還請不起一個菲傭。我到底在幹甚麼？又不是身懷絕技但卻身不逢時，也不是有計畫理想須待時機成熟，總之......。在這段當廉價勞工的秋季裡，自己未來要做甚麼，到底能不能摸索得出來呢？
自己的懶散和心裡的焦躁，兩者不斷產生矛盾和衝突。這種感覺真是和影集《Dead Like Me》中的女主角如出一轍，甚麼都不想做：不想對世界有貢獻，不想對自己負責任，不想找個職位當做交代，不想用一個工作、一份薪水綁住自己，不想以數字來算計晚年的風險如何如何，工作的成就感，那是什麼？很sipirtual，但mean no good and no harm to me.　興趣和專長呢？說來還真是沒有一個端得上檯面的技能。
最後還是逼不得已的非要找個工作來填滿你只想閒混度過的日子。在第一集中喬治拉斯面試工作時百無聊賴的表情，正是我最近最常做出的表情吧！無所謂、好無聊，再怎麼喜歡，也終究只是打卡上班領薪水這樣子了吧。一方面有種衰老的跡象，但另一方面又覺得這真是幼稚到不行的想法。怎麼說，去年一整年我都是以自己的步調過著隨心所欲的日子，一路以來家裡也很支持（即使我沒找到一份正經的工作），但就是這樣才更顯我的裡應歪合、身心失調，腦袋裡還是有道德感以及社會化的因子在作祟吧。
但我一點也不想被看到因為這種無力感所做出的苦瓜臉表情，畢竟沒必要用不衛生的心理去汙染市容。唉，除此之外，我根本就是喬治拉斯嘛！
暫且回歸基本面，抓電影字幕時間碼也不是那麼無聊的事，雖然目前做得並不十分得心應手，而我也很意外地發現，這真是一個很令人沮喪的工作，尤其當你的聽力不夠好時......（唉！本身就耳背，英聽也很差啊）。想想自己在接觸這工作以前，從來不曾覺得插入已經翻譯好的字幕有甚麼困難的，因此真的很難讓別人理解自己的挫折感從何而來，我想這也是另外一個讓我覺得煩悶的原因吧。
接下來就是到各大影展出差了，希望不要引出我任何類似舞台恐懼症的症狀來啊！

甫一進入這棟位於凱達格蘭大道上的建築
便可以感受到他的氣勢不凡
不管是大門口的紅地毯
每個附有免痔坐墊的馬桶
還是建築物裡過強的冷和無擾的肅靜

其實從上班的第一天我就想要寫篇有關於工作的日記了。
畢竟這是我二十年來第一次踏進大人的領域，
領的薪水還是國家公帑，
不過沒想到第一次動筆，
就已經距離我離職不到兩個禮拜了。