俗女

前幾天意外地得到一個面試的機會，就這點來說，有時候的確覺得自己是比其他人多了一點好運，雖然嚴格說起來應該算是「好命」才對，要不是因為這「命」，我大概一輩子也不會踏進這麼體面、稱頭的公司（儘管只是一個不正式的自我介紹），而且還直接進入大頭頭的個人辦公室促膝長談。


儘管不太喜歡這種被關說的感覺，但其實也沒人保證我絕對能在這間大公司裡得到一個小職位，加上正好面臨亟欲轉換工作環境的時間點，即使知道這間公司的工作性質仍然與我的期望不合，而我自己的經歷、能力也不能應付大公司的要求，我還是不要臉地赴了約。不過面試技巧一向拙劣，始終還是得到一個不怎麼樣的面試結果。我想所有的雇主都看的出來，我就是一個還不知道自己想幹什麼、能幹什麼，而且連裝也裝不出來的年輕人吧。

論成績，不是多輝煌；講興趣，也沒發展到淋漓盡致；談野心，更是沒有；態度呢，隨緣吧！




身為一個沒什麼專技在身，中文系畢業但也無法將中文使用到出類拔萃的人，到底在求職時，能有多少自信面對面試人員的提問。我以前沒有，現在更是因為每天遭受主管指責而完全不將自信、自我價值這種東西帶在身邊。沒有它們，坐在辦公室裡的日子或許會比較好過。（聽起來很悲傷，但其實很坦然）



和大頭談話的尾聲，他題到一個重點，那就是：我沒有讓他留下深刻的印象。由此不禁覺得我這20歲之後的人生，轉大人沒轉好的人生，都是因為不會推銷自己之故。



一直覺得進入社會找工作，某種程度和談戀愛交男女朋友其實本質上是一樣的。就像張懸說的，入社會後其實所有東西都是一種selling－賣臉、賣笑、賣乖、賣你的商品（必要的時候灑點胭脂唇粉，賣相更佳），都是一種交易行為；何兄也為《27件禮服的秘密》裡面的女主角的失敗單戀下了一個註解－就是不懂自我推銷。



因為無法出賣自己強迫上架，所以不管是在工作還是戀愛上，即使自己已年屆25，還是一直處於find hard的尷尬狀況…



想想吧，那些極容易拿到offer的人，是不是也很容易被人暗戀呢？三天兩頭換工作的人，或是以打工為生的人，對於one-night stand這回事，「大概」比較少面對道德衝擊吧。不想進入職場，或是把職場當遊樂場的人，就好像那些永遠定不下來的kid-adult。如果你是堅守工作崗位兩、三年以上還沒跳槽的人，那恭喜你，要不是你已經找到了真命天子，就是你很能忍受磨合期所帶來的焦慮。



我呢…珍惜感情得來不易，也不想當個quitter，但對方醜話說盡，也擺明說了「我們不適合」，似乎就沒必要繼續努力下去了。但是要怎麼擺脫前一段失敗感情所帶來的臭名move on，也是一個不簡單的課題啊，更別說分手還沒分乾淨，就開始想偷吃了。




有時候覺得自己是個草莓癱軟無力，有時候又覺得自己承受打擊的量表似乎沒有下限，負面的情緒一直累積好像也探不到個底似的。如果能碰到那條防衛底線，把全部的髒東西一股腦地用眼淚、髒話、拳打腳踢來釋放也就罷了，偏偏台灣勞保並不給付心理諮商這一塊，那就像個海綿繼續吸收吸收吸收吧，說我差、我爛、我無能也就繼續吸收吸收吸收吧（這是厚臉皮的極致表現嗎？）。既然心理上無法抒發，生理上倒是陸陸續續有點動靜，像是忽然襲擊我的臭嘴邊…



雖然只能當個mediorIty，但未必就是個inferior吧。
我想我還是沒長大，因為既然我是個海棉寶寶，就繼續穿著我的square pants也無所謂啊，何必要換上別種形狀的褲子呢？並不想變成尊貴的烏賊或是鮑魚之類的啊。




而且不爽的是，越聽大頭說教就越覺得發展興趣根本就是有錢人的權利啊，你一個月支助女兒一萬元去搞藝術，必要的時候還匯個幾十萬給她開模，憑什麼來跟我這個一個禮拜上五天班、一天八小時困在辦公室裡，薪水卻只有你女兒生活費1.5倍的人講「去闖，如果那是你要做的事，誰也擋不了你」！

我沒有盡力追逐夢想的確是我太膽怯、又或者我沒那種屁股，但大頭，請你想想，那種瀉藥也不是每個人都能買的起的啊！